幽默短信

关键词： 珍言                                          

经典幽默短信

感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机！

女孩是怎么骂男孩的？北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我告你啊；广东女孩－－我剪了你；上海女孩－－我嗲死你；云南女孩－－我毒死你； 广西女孩－－我宰了你；湖北女孩－－我劈了你；江浙女孩－－我柔死你；湖南女孩－－我辣死你；四川女孩－－我腌了你；福建女孩－－我用帽子盖死你；海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；新疆女孩－－我用丝巾勒死你； 蒙古女孩－－我用马奶泡死你；西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦，哈…… 

天气预报：今天白天有点想你，下午转大至暴想，心情将由此降低五度，受此低情绪影响，预计此类天气将持续到见到你为止 .

听说你最近很牛皮，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！

恋爱不积极，生理有问题！开会不积极，政策有问题！生活不积极，钱包有问题！回家不积极，作风有问题！

结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡 .

单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。

裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，但位置很重要。

初恋情人是全新版，旧情复炽是翻新版，婚前同居是试行版，新婚之夜是正版，金屋藏娇是珍藏版，爱上寡妇是修订版。

新时代女性的特点：能把六十岁的男人思想搞乱，五十岁的男人财产霸占，四十岁的男人妻离子散，二十岁的男人找不到女伴。

最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最可爱的是你微笑的表情。

最引人注目的哥哥--伟哥；最年轻的奶奶--二奶；最难设防的盗窃--偷情；最热闹的走廊--发廊；最畅销的书--女秘书

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声 ？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 .

上班有情人，下班有恋人，出外有佳人，回家有爱人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是能人，保姆说你是伟人。

男人真有味，撒谎不惭愧！明明在踩背，还说在单位。偷偷在约会，却说酒喝醉。回家工作累，倒床呼呼睡。老婆献妩媚，喊痛手捂胃。

女孩：刚才有男生偷吻了我。老师：你看见他了吗？女孩：没有。老师：为什么？女孩：我被别人亲吻时都是闭上眼睛的 .

 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

计划生育部门到某地普及知识，问当地人：您知道为什么近亲不能结婚吗？当地人憨厚地笑答：呵呵，太熟，不好下手！

老鼠一直都没有找到老婆.有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴.别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐!

学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸,女生花容失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"

男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

乌鸦说：我是天鹅中烧碳的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是练功自焚的。

天下哥们四铁：一铁是一起同过窗，二铁是一起扛过枪，三铁是一起嫖过娼，四铁是一起分过赃。

二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货！

当你收到此讯息，你的手机已经中毒了，请在30秒内脱光衣服，裸体自转10圈，否则手机停用，你还笑!还不快脱!

一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！

一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。

我有个要求：请我吃饭，希望你能满足我，否则我将把你手机号写墙上，前边再加两字：办证。还要请我吃好，要不就写：专修煤气灶，随叫随到!

孙悟空在地上画了一个圈，师徒三人很安全；邓小平在地上画了一个圈，圈里的人富了一大片；你也画了一个圈，可早晨起来不但挨骂还得晾床单。

电信检查短信：ㄎ呼隔铬癉铬癉カ初馒粁呼程ㄎも诀戈癟穝糤，如不能显示，请拨800-801-1666。

学校澡堂不够用，为解决问题，校长决定让男女学生轮着看电影分流，宣布：上午男生洗，女生看；下午女生洗，男生看！

某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

不许动！警察临检！全部举起手来，嫖客站左边，野鸡站右边，没穿裤子的站中间，还在看手机，说的就是你！

小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心不会有小孩的。

经理开会没拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：北京区号！

和美女睡，如痴如醉；和丑女睡，伤神倒胃；和小姐睡，价钱太贵；和情人睡，节约小费；和恋人睡，有滋有味；和老婆睡，永远无味。

大盘鸡是新疆名菜，一男子在餐厅忘记菜名了，就对服务小姐说：你们这里有没有那个什么鸡？小姐靠近顾客：小声点，我就是！

一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡撸起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！

花心司机一个老婆一个情人，有人问和两个女人在一起有啥不同。司机：一个是有照驾驶不能超速；一个无照驾驶担心警察。

花木兰替父从军，一天有人偷吃了两个馒头，将军看着木兰的胸说：“谁偷了馒头，自己承认，别以为我瞧不出来！”

农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来.主人骂道:你再不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!公鸡狂笑道:哇靠!老子终于可以找野鸡了!

老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！

一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧？哎！

妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说: 那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事了!

四岁的小男孩抱住三岁的小女孩亲，小女孩说：你这样亲我能对我的将来负责吗？小男孩说：放心吧，我们又不是一两岁的小孩子了。

一对陌生男女坐在同一条长凳上，男青年忍不住吻了女青年，却没遭到拒绝，他很惊奇地问：“你为什么不说话呢？” “我妈妈说了，不要和陌生人说话。”

  ★ 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴黑镜的都是黑社会的！靠不住！

  ★ 飞机上一只鹦鹉对空姐说傻B，给爷倒杯水！一位乘客效仿，对空姐说：傻B，给爷倒杯水，空姐大怒，将鹦鹉和乘客扔出飞机，鹦鹉对乘客说傻B了吧，你不知道爷会飞呀。

  ★ 一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声”？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，同事问：干什么呀？他回答说：我调成振动了。

  ★ 妇女节到了,切记巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人.祝:老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰。
  

  ★ 范伟新篇：爱一年恨一年缘份啊；你一条我一条谢谢嗷。过一天美一天哲学啊；走二步是二步开心嗷！苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧，****节日快乐！
  

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【作者: 松涛阁】【访问统计:】【2006年10月22日 星期日 20:06】【注册】【打印】